我大约是被喜欢的女生讨厌了，不，应该是厌恶了吧！
刚毕业那会儿，我以为只要大胆的表白就好，不分场合的表白那种，各种令人费解尴尬的行为，只是想靠近她，然而人家有男朋友，那我只能离人家远远的…
第一次感受到心痛难过，那段时间状态很差，生病了，刚好拿到一家国企的offer，等待入职中，所以在出租屋里躺了好久，去医院，医生说我缺少维生素，我说我胸闷难过，医生不理解，只给我了一些维b和维c，我花了好久好久才让自己平静下来！
以为不会再相遇，时隔三年左右，一通电话，又一次机会相逢，还得知她和男友分手了，我开心极了，后来还买了小礼物送给她，她也接受了，我以为一切都会是好兆头，然而单独约她吃饭多次，每次都拒绝，后来还听说她要出国…
有人说男生更理性，那我觉得他们错了，至少我不是这样，因为我控制不住自己的情绪，总是起起伏伏，胡思乱想，非常敏感，一点安全感都没有，那种自我精神内耗的状态已经是第二次了，真是深刻啊……
如果那时候我能处理好心理状态，调整好情绪该有多好，也就不会有奇怪的言行举止了，可惜那时候只是那时候…
后来因为发现了一些她微博的动态，心态更不好了，我直接删了她的微信，当时只是觉得人格尊严有严重被冒犯到，所以逃离好像是唯一的选择！
为何没有问清楚呢？因为她总是回避我，不肯正面回应，我自己的情况越来越糟，只想着远离她！
是的，情绪化的问题还是存在，总是陷入进去无法自拔！
然后又是三年左右，我觉得我成长了一些，时常关注她微博，也算了解一点她的情况，想着能不留遗憾，不想一辈子错过，所以又加了她微信，她也自然而然同意了，我以为她明白我的心意，所以主动和她聊天，表达心意，说想见她，说给她买礼物等等，而得到的回应是：“和你不熟，我们只是朋友而已”，我以为只是气话，后来又去她住的城市找她，然而一点回应都没有…
是的，第三次被打击到了，我感觉自己像个小丑般，在她面前犯了所有能犯的错，说了各种不该说的话，每次都这样，控制不住情绪，胡思乱想，心态崩了，觉得以前种种美好的愿景都是幻想都是假的，她根本没有在意过我，我杀死了曾经的自己，我从来没有如此的讨厌自己，我不想再这样下去，逃脱不了那个怪圈…
我该怎么办？我只能向外部寻求帮助，我去和家人聊，去观看视频课程，去阅读相关书籍，我知道，我自己一定是哪里不对了…
她拉黑了我，我也删除了她！
我又开始默默疗伤，换了工作以后，十分忙碌，也就没有过多的精力和时间去悲伤难过，时间最是无情，就和我一样，也越来越冷漠无情！
又花了一年多，心态越来越好，而心里还是时不时想到她，依然关注她的微博动态…
人啊，真的很奇怪，总是假装自己很好，很无情，很不在意，其实都是假的，没人知道他（她）内心是怎么想的，也没人知道他们内心有多少心酸和苦涩！
夜深人静，总是在看到她微博里难过的时候，真想去到她身边，给个肩膀依靠，给个大大的拥抱！
而这种想法又总是被理性所占据，“你又来了，你这样合适吗？你又以什么资格和身份呢？你还想重演以前的事情吗？你可能只是她黑名单里不起眼的一员罢了！普通朋友而已，你们没有可能的！”，心理莫名的被自己打击到没有任何勇气…
我猜她应该是对我非常反感吧，她可能觉得遇到我是这辈子最倒霉的事情，总是过去打扰她的生活，做些莫名其妙的事情，说些莫名其妙的话，还容易情绪化和玻璃心，真是幼稚又讨厌…
看她动态好像要拍婚纱照了，这样挺好的呀，各自安好，后边我又约她，消息如石沉大海般没有回音，电话、微信、微博，都拉黑了，原来真的被厌恶了，我真是感到抱歉啊，她可能觉得我又来纠缠不清了，我只能说我也成长了，只是单纯的聊聊天，愿意的话见见面，哪怕说声对不起也是好的，不信任的种子永远也开不出信任之花～
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感性只能用来建立初步的连接，而理性的思维和稳定的情绪才是恋爱和婚姻的持续保障！
我也有在成长，中间的种种，不论好坏对错，很多不是出于本意，只是当时情绪化罢了，谁又能解释的清呢？是我更难受痛苦呢，还是她更难受心酸呢，我们彼此并不知道，也没人知道…
恋爱脑没有什么不好，那得看在什么情况下，面对什么样的人，总之别让自己再失去控制，做些莫名其妙的事，说些莫名其妙的话，也别冲动大喊大叫，那样自己很累，对方也很累，不会长久的！
喜欢你的人记得珍惜她（他），尊重他（她），回应她（他），让她知道你的心意，做朋友也好，做恋人也罢，即使是陌生人，也彼此不要伤害，互相祝福是最大的收获！
完
以上便是作者本人的一些情感经历，比较波折，请理性看待，其中的具体情况只有当事人感同身受，不理解的请勿指责，爱有时候不分对错！晚安！
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