关于我为什么辍学，思考了一晚上着实有些复杂。
好吧，我承认是我懒得解析了，刚刚写完年味那篇，想偷懒了，主要还是一时半会说不清，也害怕过于真实的自己暴露在自白里会显得我很脆弱。
但已经做出了承诺，我肯定会实现的。
想了想我决定将以前在高中最后那段日子里写的一些碎碎念按照时间顺序整理成文字版，至于能从中解读到什么答案那就看个人了。
以下都是当年的原文，不管幼不幼稚狂不狂妄我都没改一字。
嘘——
不要去责怪当年的自己，他当时站在风里也很迷茫。
————·时间的长河里·————
?
2017年6月22日
今天凌晨便会出高考成绩了，据我们这届高考仅有不足350天的时间了，不禁觉得时间过得真快呢，从一个小包子长成一根老油条，仿佛只是一瞬之间。心中仿若有千言万语想要倾诉，但写来写去都只是这几句用烂的词。
……
日志这些已不打算再写了，准备一心一意备考了。（pS：先让我把这本小说看完）
相信自己，可以做到，我想要够到的目标600分，语文120分，数学120分，英语130分，理综230分（物理80分、化学80分、生物70分）。
当然这个目标实现起来会有难度，尽力就好，但有最低标准450分，语文110分，数学90分，英语110分，理综140分，这个标准总不难吧。
……
好好努力吧，不想留遗憾的话！
?
2017年6月29日
致17岁的自己（此时距离我17岁，生日不足5小时）
哈喽，亲爱的，你还好吗？过了今天，你又长大了一岁呢？有没有变得成熟一点啊？！
说来也巧，在这高中最后的阶段打算进入最后冲刺的时间，没想到就在17岁生日的第2天，7月1号。
新的开始，让我们全心启航，一切为了梦想，在17岁这一年的日子里，我要化身成为一只学霸，勇闯高考关卡。
16岁的自己，许下17岁的生日愿望：高考分数破600分。为18岁的自己闯开一条全新的大门，我会努力的愿望一定会实现的，我相信。
也许现在你还身处在学渣的行列，但我看出了你有做学霸的潜质，只要努力复习，你的愿望一定能达成的。
此次高二期末测试，虽然你的分数还在400分左右徘徊，但是没关系，你就把400分当做你的起点好了，每天进步一分达到600指日可待。
悲伤忧郁什么的完全不存在，17岁的我将保持积极、乐观的心态，努力奋斗，为梦想而战。
17岁的我，你要加油哦！
?
2017年10月1日
想写很多，可是却发现无从下笔，我是忧郁的，我想。
今天是2017年10月1日，国庆节，但我并不开心。
我不想再说话了，没错。
我想安安静静，不去吹捧，也不去贬低什么。我不需要什么好朋友，也不想要得到家人的关注，我想等我18岁，不管我有没有考取大学，我都要离开这个家，我受不了了母亲。
我觉得我们气场不合，三言两语就吵架，但我可以感受到她对我浓浓的爱，但我并不想要，我给不了她回报，我的心里有愧疚，我达不到她的期望。
有因就有果，那么我不种因总可以吧。
也许有朋友有家人，跟他们在一起会获得快乐，但是不要忘了，还有悲伤。如果一加一减等于零，我宁愿不去期待。
没有希望就没有绝望，如果可以，我宁愿自己没有感情，我宁愿自己不曾活着，不曾知道，不曾拥有，也许就不会渴望，害怕失去。
不管未来怎么样，我只想一个人独自过。
一人管饱全家饱，我只想一个人默默生活，什么狗屁人际关系都死开，不想结婚，也不想要孩子，恋爱可以谈，但请自己永远保护好自己，永远不要付出真感情，游戏人生没什么不好，明天和意外你永远不知道哪个先到。
珍惜时光，按照自己的喜好生活，不要在意他人的眼光，不要在别人的眼里迷失了自己的坚持，不要去管别人的闲事，多管闲事的人命都不会长。
我要变得冷漠，不去管别人的死活，就算下一刻我离开了这个世界，也不希望改变什么。不计较因果，不在意眼光，学会淡然处世，就算下一刻死亡也不要慌张。
无论生活变得怎样，哭过之后要学会坚强这个世界，我不爱任何人，我只爱自己，对自己心狠又怎样，爱恨都要自己品尝。
一花一世界，一叶一追寻，一曲一长叹，一生为一人。
只为自己而活，不因他人而改变自己的决定，也不要去劝说别人什么。每个人都有自己的准则，己所不欲，勿施于人，淡漠之外，还请淡漠。
如果不在意，任何语言都伤害不了你。我的世界从此关闭，不再会为任何人打开。一切与自己无关的事都没有必要在意，自己的快乐忧伤也无需向别人诉说。
没有安全感，又如何？学会淡然，学会漠视，为自己而活，独自过。
我想学钢琴，在自己伤心或开心时，以琴声诉说，我也会写歌写小说，去歌唱我想要的生活，去诉说想写的故事，不想暴露人前，拿着稿费好好生活。
慵懒又怎样？你们不喜欢又怎样，何必在意你们的目光。
不要给任何人伤害你的机会，至于家人什么的，我并不想经常回来，把钱寄回家里就行，至于我的生活状况我不想让他们知道，因为我永远也达不到他们的要求。
呵呵，别人家的也许永远最好吧。
不为任何人悲伤，学会漠然、漠视。
?
2017年10月16日
今天是星期一，老师在班会课上以“学习经验与困惑”为主题，我很想举手，然而我没有。
但是我的思绪却未曾因班会结束而终止，我想了很多，为了结束我决定写下来，也许未来我还会因看见这封日记，或悲或喜。
我认为开这种班会的意义不大，当然我也不是来砸场子的，至少这个班会可以让我们重视一些问题，一些我们知道却没有面对的问题。
为什么意义不大呢？当今社会网络发达，想要解惑问度娘啊！
社会上千千万万的人，各式各样的答案，总有一种适合你，而我们都在人生的迷茫期，谁又比谁更成熟一点呢？
问百度，那些过来人会给出他们的经历，传颂他们的经验，总结总结总会有收获。
每个人的人生路途都不会一帆风顺，有些迷惑是一生也解不开的。
我是一个多愁善感的人，感慨命运，感慨人生。
今天上厕所有同学跟我打招呼，但我让她不要打，因为我觉得在厕所打招呼是一件尴尬的事情。但我蹲在厕所里又想这样是不是不太好？当我在厕所里与他们见面却没有打招呼，她们是不是会认为我太过冷漠，太过无情。
还记得大约是上个月星期一升国旗，刘意远和涂心蕊在插队，去了又来，来了又去，本来心情就因周围噪声而烦躁不安，我就对刘意远说：不要插了，去了又来。
事后刘红告诉我，当时我态度很不好，我却对她说：又不是我的错，本来我心情又不好。
so on .但是我却拿刘红的话记在了心上，回到家里，我对着镜子做皱眉的动作，发现真是不太好。
虽然现在我每次见到刘意远总有些尴尬，即使也许她早已忘记。其实我觉得刘意远不太适合跟涂心蕊玩，不过挺适合与熊娅楠和曹月雯做朋友的。
因我跟前者，我觉得他像仆人，只有跟后者才像朋友。
我跟刘静妍最近也闹矛盾了，或者说是整个班级，我觉得自己独处一个世界，纵使外面再怎么热闹也是与我无关的。
“当一个女子看望天空时，她不是在寻找什么，她只是寂寞。”
我换位置了，坐在窗户旁，我喜欢一个人独自仰望天空，因为心静。
一个人要学会享受孤独，因为总有时间只剩你一个人。
现在的我，一个人。
未来的我，也许也是一个人。
关于我内心世界的门我已经封闭了，我不敢奢望谁无怨无悔的对我好，因为我知道一切的情感，一切的帮助都是相互的，没有人有义务无偿去为你做什么。
人心隔肚皮，人永远都是自私的，懦弱的。
有时候恋上一个人（早恋），不是因为爱上某个人，而只是想让自己经历。
有时候我想，人活一世是在人间历劫的，苦难是必经之路。
我甚至可以坦然地说，就算我在下一刻离开这个世界也没有什么太大的遗憾。
没有努力，所以不期待有所收获。
听说蓼华有个刚考上大学的男孩，却在办庆功宴那天跌落湖底。
我想他是不甘的，他好不容易熬过了努力，将迎接美好人生的时候，生命却悄然而逝。
死，我想过很多次，但现在我还活着。
也许是没有勇气，也许是怕麻烦，倘若我死了，父母该多伤心，欠他们的债，我还没来得及偿还。
我是个怕麻烦的人。
“我不去麻烦别人，别人也别来麻烦我。”这不是冷漠，而是成熟。
有时候我想做一个冷漠的人，不去管他人死活与是非。有时觉得一个低情商，生性凉薄的人也是一种幸运，不会为了琐事而流泪、伤心、浪费感情。
也许未来的我会谈恋爱，会付出感情，但我绝对不要结婚，我要学会给自己充电，学习男友的长处，做自己想做的事，一人管饱全家管饱，可以进行一场又一场想走就走的旅行，我只想让自己经历。
人的世界太过复杂，在自己的世界里一个人独好。
18岁后的我无论有没有考上大学，我都要离家，也许只有在有必要的时候再回去。
现在的我不太成熟，做不到面不改色，做不到遇事冷静思考，我追名也逐利，但我的精神世界也许永远只有我一个人。
我不想孤独，但是找不到同类，所以我宁愿孤独。
陌生的人，陌生的城市，陌生的你，我都不在乎。
一花一世界，一叶一追寻，一曲一长叹，一生为一人。这个“人”不是他人，而是自己。
今天又和我妈吵架了，我决定以后晚上都不吃晚饭，不愿回家就当做减肥吧！
虽然从前老刘说我未来还是胖的，因为八字里有未羊，羊是肥肥的。不过我觉得现在的我也不错，虽然身材不好，脸蛋不行，但是那又怎么样，我自己开心自己高兴就好。
“唯一的成功就是按照自己喜欢的方式过一生。”
人生往从前看，感觉很无知；往未来看，感觉很无常；往现在看，感觉很无奈。
话题再度回归班会。
张子琪说上课打瞌睡怎么办？要我说还是老师问题，像数学课我就不敢明目张胆的睡，因为数学课会点名，而其他老师不管你睡不睡，所以我们就放任我们自己。英语课也不敢睡，因为英语老师上课喜欢提问，凡是老师提问，同学们就经常神经兮兮，瞌睡无影无踪。
所以问题其实还是在老师身上。
倘若老师规定要交的作业，许多同学会按时写，不交不写，有答案抄答案，也许这所有的一切老师都知道，但却都睁一只眼闭一只眼。虽然有时候我认为很好，因为我成绩差，不会写不抄，怎么办？但是我始终知道，这害的最终都是自己。
自己应该算是一个被动的人。
上课老师问问题，就算我知道我也不会举手，而是等着老师点我。我想大多数人都是这样想的，我想这也是一个社会现象吧。
如果自己主动举手的话无非对错两种结果，50%属于风险投资，倘若正确，老师赞美，倘若错误，同学认为你自大爱表现。
不过若是老师点你，那就不会了。反而你若答错了，别人还会同情你。答对了别人会庆幸帮他们挡了一下，所以这也许就是我处于被动的原因吧！
感情上我也是被动的，别人不向我示好，我不会向别人示好，虽然我也羡慕别人左右逢源，但是我不愿迁就。
上厕所的时候，女生总喜欢找人一起去为了挡门。朋友找过我，但我很少应允，总是求了很多遍，我觉得愧疚才陪着去的。
我上厕所不找人，所以别人上厕所也别来找我，我怕麻烦，你知道的。但我又想起一首犹太人墓志铭说，当别人杀别人时我没有去帮忙，因为与我无关等等，最后当别人杀我时，别人也袖手旁观。
人总是既矛盾又奇怪的生物，我也总是这样，有时候说要顺其自然，有时候又想努力争取。
命运啊，愿鲜花永远盛开，永不失败！
胡荣浩已经快两星期没来了，我猜他可能在某个地方补课，因为他的父亲是不会让他沦为这个样子的。我期待他蜕变而归，当然我也要努力啦，我还想着去经历大学生活呢！谈个恋爱什马，给自己好好充电，活出自己精彩的人生。
记住自己的目标，一生为一人，按照自己喜欢的生活方式过一生。
现在的我希望未来是一个人，孩子虽然可爱呆萌，有个聪明的孩子更是炫耀的资本，但是太累。
你累他也累，我们都是从孩子开始长大的，知道自己很烦人，很讨厌，如果可以我宁愿自己从未来过，我想他可能也这样想过。
也许未来我会找到一个和自己志同道合并相爱的人，我可能会为他生一个我们爱的结晶。但茫茫其实一人海，也许一个都没有，如果找不到同类，我宁愿孤独。
如若时光未老，梦想相见恨晚，便去追吧！爱情生逢其时，那我们就在一起吧！（谈一场以耍流氓为目的的恋爱也挺不错的）
?
2018年1月3日（三、小雨）
此时已经是夜幕深临了，在上晚自习的我不想写作业，所以打算写这个，让自己不至于虚度了时光。
哎，又是一年光阴过去，也就是说距离高考只有一年半的时间了。
我不想就这样放纵自己，在之前的一些情绪志里，我曾经表达着无论考没考上都要去浪迹天涯的思想，但后来经历了时光的沉洗，我又改变了想法，我一定要考上大学，哪怕是二本。
上个礼拜六的时候，我独自一人去操场遇见了余莉群，我们聊了20多分钟吧。
她说，你们班还在开元旦晚会，你怎么出来了？我说，教室里太闷了。
后来她问我，你觉得你在班上过得幸福么？我当时回答的好像是无所谓，没什么幸福不幸福的，成绩老是垫底，已经习惯于麻木了。
她说，她觉得很孤独，感觉在班上很压抑，其实我觉得她们班的学习环境挺好，当然也许是得不到的才是最好吧。
我无法实质性的去否定或者肯定些什么，后来又聊了些关于学习上的事。
昨天当我下午一个人站在栏杆外时，我又想了想她的那句话，你觉得你在班上过得幸福么？
我想了很多关于这件事，我原本想下次有机会见到她时，一定要把这番话说给她听。但后来想想还是算了吧，往事何必重提，你怎知她是否愿意听你这些谈论，纵使她不愿意听，但亲爱的，请听我说，这将是你内心的独白：
幸福取决于什么？取决于你甘不甘心，你是否满足现状，如果感到满足，那你离幸福就很近了。
幸福是个很抽象的概念，你不能用条条框框去归纳或总结它。幸福只是感觉在某一瞬间，那一刻，我感觉拥有了全世界。
我是一个矛盾体，这点我从不去否认什么，有时候我想安于现状挺好的，平平淡淡的过一辈子，有什么不好呢？
然而有时候我又渴望站在聚光灯下，看着众人仰望我的身姿。我还能清楚地记得初中毕业同学录上我填写的梦想是站在人生的巅峰回忆着过去，其实我更想写的是站在世界的顶端，看着山脚下的蝼蚁。
不过我知道这句话太狂妄，别人会因此指指点点，所以我就含蓄地表达了，可如果未来我没有考上大学，人生过得平淡无奇，遇见他们的时候，我是否能够泰然自若？
每个人都有虚荣心，我想我也是这么样的一个人。希望收到别人的赞美与鲜花，受到别人羡慕的眼神，我不甘于平凡，我渴望做时代的聚焦点，然而一切一切距离实际太过遥远。
我曾经有想象过学渣的逆袭，考试只做选择题，做个隐藏的学霸，然后在高考中一鸣惊人。
然而现实却很无情的给了我一巴掌，逆袭真的太难，太难了……
我无法去克制自己，只认真学习，严格按照计划行事，每一次都会去找借口来逃避繁重的学习。
现实给我一股股无力感，比如这次月考题型都不算难，甚至都知道在书上可以找到答案，但就是下不了笔，不会写。明知道自己对于知识基础部分不熟，却不肯花时间，说好要背的，也就说说而已。说好的新的一年开始努力再努力的学习，然而亲爱的，你还是和从前一样，只说不做。
我讨厌这样的你，讨厌这么垃圾，这么软弱的你，想做高岭之花却没有资本，我恨这样的自己。
写到这，你也许感觉这字里行间很偏激，然而在某一刻我真是这么想你的，想做女王却只有女奴的命。
亲爱的，关于太多的对你的不满，我就不想再说了，往者不可谏，来者犹可追，还有一年半的时间，从现在开始还来得及。
希望你考试的总分至少是500呀，英语120分不过分吧，语文100分不过分吧，数学100分不过分吧，理综180分不过分吧。
相信以你的能力做到这些是不难的，只要你不懒，肯努力学习。亲爱的，那么你离你的理想就不会太遥远了。
亲爱的，我知道你想学经济管理，但你要知道一个这种好的大学分数要求还是挺高的，比如bJ财经大学，没个600多那是不可能的。
亲爱的，要记住你是要当女王的人怎么能这么挫呢？有大学，考二本，这只是你最低的要求，虽然小时候想要的清华北大会有着遥远的距离，但你可以通过考研考博而一步步的接近它啊！
哦，对了，上次我突然萌生了一个在大学当老师的想法，当然前提是要当得上，我觉得挺可行的，大学课业教学少，方便你发展副业，写小说，画漫画，做音乐，还有学弹钢琴，配音也要啦！
呵呵哒，亲爱的，有梦很好，但请记住，别光只做白日梦而不付出行动，不要懒，知道不，好好学习，学不死就往死里学，该拼的时候到了。
相信自己，你能行。一鸣惊人，我在等待着。
?
2018年1月18日（周四）
今天为什么要写这个呢？
是因为我们碰到刘老师了，我和刘婧妍走在篮球场边遇到了宋琪云，然后聊了许久。
时间就像停歇了，之后就看见老刘出来了，我躲在宋琪云后面说：“不要看我，不要看我。”
是的，我是挺惭愧的，在学习这件事情上，我不仅辜负了自己，更加辜负了对我满怀期待的老师们。
老刘说：“陈xx（我名字），你这个家伙啊……”
是的，他知道我成绩下降的事情，他说他早知道我这个人固执，别人的好意劝告我都会恶意揣测，我的安于现状，不思进取的心态终将会将我带进泥泞的沼泽中去摸爬滚打，我在2017年会特别叛逆。
是的，我感觉在17年我把所有叛逆期少年该经历的大都经历过了。与父母吵架，半夜离家逃学，申请转班。
因为被请家长，甚至我还一度想退学，一度想去死，所有的抑郁与反思都不断冲击着我，对人生一度的失去了希望，觉得一个人孤独终老也没什么。
但就在新年临近的时候，我改变了我的想法，我不甘心，真的不甘心，不甘心就这么平凡，我可得到别人注视我的目光。
话题似乎扯远了，再来看老刘还说了些什么关于自己的吧（别人的暂且不谈）。
老刘说我名字里带金，说实话我真的看不出来，后来刘静妍说是数笔画，老刘说这是对的。
老刘说我生的月份带火，火克金，而金会抵抗，所以我特别固执，有时候。而17年就是金旺盛的年份，所以我就成了这副模样。
老师说还好我名字里面也带水，如果没有水的话，我也不会有这么好的成绩（可能指初中）。
老师说我初中的时候就靠小聪明，其实老师说的对，但我确实不知道我耍了什么小聪明，可有一点我敢肯定的说，那就是我没有努力，没有去拼搏。
老师说凭我这智商，如果努力的话，班上是没有几个人能超过我的，听着老师的鼓励赞扬的话，我是很开心的，尽管我并没有感觉自己很聪明。
老师说从现在开始努力一切还来得及，刘婧妍问老师明年（2018）怎么样？老师说会敛财或破财，希望还是少出去走动，像刘静妍腿摔的也是注定好的，熊贻帆和刘静妍八字挺像，今年破财了（借车给岳世杰骑，结果岳世杰摔伤住院了）。
老师说开车要注意，骑车也不要带人，也不要随意借车，一旦出什么事自己也是要负责的。
至于我的18年，老师说会变好的，19年更好。我期待着，期待着在高考中取得优异成绩。
老师说我一定要谨记，好好读书问我成绩有没有比姗姗好，我很惭愧地低下头抿着嘴说没有。
老师说你情愿看着姗姗在你面前得意吗？能不能超过姗姗？我很大声的向他也向自己保证到能，他说他相信我能够做到，我也相信自己能够做到。（之前他就说17年里我自己认为自己是皇帝，自以为是）就算做不到也要做到，本女王就有这般迷之自信。
……
至于自己，其实早在初中的时候，老师就给我算过，虽然说的不多，但大致也清楚些。
我也不太适合往北方跑，适合南方，不会经常回家，不会变瘦。
缺点有：固执，有点自私，不思进取（有时）。
优点有：聪明（自己揣测），以后会有一个个子较高的好老公。
万事万物都有其运行的规律，有些事情也许是已经注定好的，遇到事情首先想的是抗争去改变，倘若实在无法也只能接受去适应。
首要目标：逆袭学霸
我可以平凡，但却不可以平庸，我可以一落千丈，但我偏要一鸣惊人。
?
2018年2月4日（星期天）
虽然今天是立春之日，但天气依旧严寒，温度仍然很低，很冷，不管是心还是身。
期末考试于昨日便已全部结束，但今天我们却仍在上课，甚至是晚上，好像高二上晚自习的只有我们一班和隔壁2班。
虽然觉得放假很好，但内心深处的我还是渴望上学的，渴望学到知识，成为优秀的学生，我始终在不甘心着，却又始终懒惰着……
意料之外，情理之中这次期末依旧还是老样子，中午去智学网查询了一下总分389，比上次还低了一分。
早上语文课老师报分的时候，虽然我的语文占据全班第一，但我还是不太满意。
少提高了好几分相与上次，语文排名更是不错的。原本以为这次有信心突破400的，但天不尽如人意，数学分数46好像是有史以来最低的一次（好像有一次考了45或47）。
真想爆粗口，妈的，就算数学考56我也破400了啊。
唉，还是实力不够，认栽。
心里塞塞的，对于这次考试成绩说不在意是假的，但是实际已注定，也只能送自己4个字——顺其自然。
风潇潇，水寒寒。
开学肯定是要开学考试的，希望我可以高效地完成自己的寒假计划，那样才有可能在开学考试中取得显着进步。
真的不能再这样无所谓下去了，时间只会越流越快，别指望他会等待，努力是一年，不努力也是一年，为了实现自己的梦想，为什么不选择努力过好每一天呢？
知道道理是不困难的，但知道之后怎么去做却是困难的。既然想比别人更辉煌，那么就应该付出更多的努力，一份耕耘，一份收获。
?
2018年2月7日（星期三）
今天写日记是因为想告诉自己关于自己写小说的事情，在做这个决定之前我想了很多，但还是觉得一边写小说一边读书对于现在的我来说是不行的。
因为欠款太多，有太多的知识点没去记，所以最终的决定还是和原来一样，等高三毕业的那年暑假写，并且从今年18年不准再写关于这些小说的事情了。
草稿纸里的小说构想全部都撤进抽屉，更不准再想这些剧情，在这一年半的时间里还有歌曲，在学校在家里也不要老唱，有时间多想想学过的知识点。手机这东西能碰就别碰，即使碰了除了qq这种娱乐看看外，小说一系列是不能再看的了，好好学习知道不，就只剩一年半了，再不抓紧，就挂了。
相信你自己老刘说过你明年后年的运气会越来越好，还记得初中第1次听见高考运气好不好的消息不，那时候觉得实力加上运气真是天助我也。
现在亲爱，请你加油。一年半，相信自己，不是现在这种吊样，要做女王，做ceo，迎娶高富帅呢！ Fighting！
?
2018年3月26日
在上学的路上，我忽然想明白了一个问题，为什么那么多人喜欢高冷男神？
暖男虽然很暖，但是如果是个中央空调，那么是个女生都会吃醋。
而高冷呢，如果有这么一个人，对别人都很冷酷，但是对上有关你的事却特别上心，会特别关心你，你会不会很开心，觉得自己很有魅力。
每个人都有占有欲，只是有些人控制住隐藏着自己的心中凶兽吧。其实吃醋的表现正是表明自己的占有欲，所以宝宝我决定也要高冷当人设呢，至于能否成为女神就要努力啦！
塞纳克说过，相信一切人和怀疑一切人，其错误是一样的。只要我们的判断建立，在充分思考和分析的基础上，我们就有理由相信他，并坚定的付诸实践。
走自己的路，让别人去说吧！
莎士比亚说过，爱所有人，相信一部分人，从不去伤害任何人。的确，当我们用一颗博爱之心去看待世界，我们的心胸就更为宽广，从而用一种自信的态度来判断。
嗯，昨天看小说的时候有这样一篇齐洛飞找借口约男主来双子大厦，随后用大厦所有人的性命要挟男主向他下跪，并且全球直播。一开始人质并不说话，后来一个人开始骂说下跪吧，我们这么多条人命呢。
那时男主只是静静的站在那里，仿佛自成一世界，他的导师曾问过他这样一个问题：一辆列车遭到绑匪劫持，此时列车的接轨处绑着5个人，旁边有一根电线，如果电线上的那个人拉一下，那么那5个人就得救了，而电线上的人就死了。
如果站在人性主义观上，以一换五应该牺牲那一个人。但是站在个人主义上，当然应该保全自己，但会受到世界的谴责。
那么你该做什么决定？导师最后给了两个字：从心。
所以啊宝宝，决定以后做事情就遵从这两个字，从心，人生说长不长，随心一点没什么不对的。
额，今天的升旗仪式上学校给高三优秀学生颁发证书，最重要的还有奖金了。评判标准是高三一模到大。联考上的前几名。你懂了，我可是个财迷啦，所以宝宝决定一定要冲进班上前五，在那几次要稳定发挥，争取将奖金抱回家。^o^
?
2018年4月3日（星期二）
不知不觉4月份已经悄然而至，之前所说的种种计划也在时间的流里，只剩下渣渣了。
纵观高中三年高一上学期一度的放纵思想，以至于成绩一落千丈，高一下学期似乎有所感，准备好好复习，然而现实给了你一巴掌，你只说不做，导致在往后的考试排名中成了千年老二，还是倒数的。
为此你在那年暑假花了200多买《教材帮》，但你仅仅只是把它们罗列在书桌上，不曾去翻动，任其落灰成尘。
高中三年不经意间就过去了一年，第2年也就是高二，上学期的你没有按照计划来，三天两头制定计划，然而有的还没坚持一天就放弃了，有的甚至还没执行就流产了。而后，你索性说，等到明年我一定认真，就努力这一年半。
计划很丰满，现实很骨感，为期15天的寒假计划在小说的冲击下轻易瓦解了。
你说：没关系，等开学了我一定努力。
转眼开学了，你还没坚持两天的新计划也被冲垮了。
你说：算了，干脆等4月份好了。
如今4月份也快过去三天了，而一改再改的计划也变得越来越减负，只希望这次计划不要又还没开始就结束了，毕竟剩下的时间不多了，不够我再这么折腾了。
今天是计划真正进行的第1天，今天还没结束，所以计划才进行不到一天，而前两天都在推脱之中逝去了。
这次3月份的月考成绩和往次一样，接近400边缘。
唉，希望期中考试有所进步吧，加油2018！
?
2018年4月6日
唉，感觉自己真的很善变，不过从心吧写，小说的欲望始终在我心里挥之不去。
也许不写小说不死心，所以打算还是开始写吧，用“写作助手”写，当然学习成绩目标也要fighting啊！
呵呵，我果然是善变的，过了一晚又变了，嗯，今天已经是7号了。新的打算是这样的，周一至周六都和原学习计划一样照常进行。而周日下午的计划有变，学习全部推掉，改为写自己想写的小说，这个主意看似还不错吧？
学习小说两不误，希望一切都向好的方向发展。
best wishes！
2018年4月17日
先呵呵两声，自己果然就是个渣，计划还是还没开始就已结束，小说写了一个星期天下午也打算先告一段落了（一年半吧）。
看着自己的成绩惨不忍睹啊，再这样下去真的就玩完了，想想自己承诺过什么啊，笨蛋，会没脸见人的啊！
唉，再给自己一次机会吧……（你堕落了，这是放纵自己，也不应该给自己机会啦）
是这样的，今天晚上老妈会弄排骨汤，如果他今天剩给（预留）我了，那么计划就从今晚启动，如果没有那计划就从下礼拜一执行（打死也要照做）。
6:25起床
6:45出门
7:00到校
7:05早读
7:45睡觉
8:05听讲
8:50复习
9:00听讲
9:45复习
9:55听讲
10:35复习
10:45听讲
11:30放学
11:45到家
11:50吃饭
12:10吃完
12:15上床
12:20单词
12:40指导
13:00上学
13:15睡觉
14:00听讲
14:45复习
14:55听讲
15:40复习
15:50听讲
16:35复习
16:45作业
17:59操场
18:30上楼
18:40作业
22:00放学
22:15到家
22:30上床
22:31看书
23:59睡觉
ok，暂时就这样！至于周二下午第1节体育课听讲变为作业，下午复习变为睡觉；周三下午第1节微机课去微机房，下午复习变为睡觉，第3节体育课变为作业，下课变为睡觉；周四下午第1节政治课变为作业，下午复习变为睡觉；周五下午34节若老师开会变为作业，周日下午放假自由安排。
警告！警告！不准出现水分完成现象，更加禁止在非睡觉期间睡觉，禁止出现消极怠工现象，注意若有特殊情况，出现酌情变通……
（后注：表示已放弃）
?
2018年4月24日
我不知道，这次我该如何为自己去辩解，明天就是期中考试了，但我还没有复习。
不但如此，上次的计划也没有进行意料之外，情理之中不想去解释了。因为错的的确是自己呀，花开花落，任云卷云舒。
昨天白天与晚自习都一直在睡，因为前天晚上通宵，所以啊，以后就算是看书也不能超过12点，特别是另一天还要上课过去的，我已经不想再去追究了，往者不可谏，来者犹可追。
所以啊，启动终极冲刺计划疯狂学习模式，这是最后的机会了，珍惜谨记。
后面的人表示：因为感觉不到被需要，所以自甘堕落。
但我想说：是你太弱，无利可取，无能可靠。丛林法则，弱肉强食。
?
2018年4月28日
期中考试已经过去考试成绩也出来了，虽说分数是上却不少，现已有461分，但名次却落后了两名，成了45名。
呵，至少分数是上去了，不是么？
即使是因为这次试卷简单才得以考上这么多分，但是这也使自己达到了450分的要求不是？所以当务之急不是去哀怨，而是要稳住这次的成绩，下次的试卷肯定没这么容易。
嗯，还记得自己期末的要求不500分哟~
其实也不难的，现在离期末考试将近，还有两个月的时间，虽说不足60天，但这个6月份不是要放很多假么，充分利用这段时间，提高自身成绩。
哦，最后说一声，你已经决定从今年5月1号开始一心只读圣贤书了啊！
加油，秀才。
?
2018年4月29日
睡了一下午，内心好烦躁，好郁闷啊.
?
2018年5月4日
如果一切仅是一场梦，那么我是否可以一切都不在乎？
我不知道我们活着有什么意义，我只想过淡淡无波的生活，想睡就睡。
每当我悠然醒来，总觉得自己所在的世界是一个梦境，周而复始，永无止境。
我不想去追逐，但我身边的人都在追逐，整个社会都在迫使我们追逐，如果一味地停歇，那么我们将被社会淘汰，被整个人海淹没。
看着太阳散发着耀眼的光芒，我觉得整个世界又开始虚幻了；看着路上的人来人往，言笑晏晏或许多悲伤。我孜然一身，仿佛与他们之间隔着一个世界。
我不知道我来自哪里，又将归往何处？
随缘……
?
2018年5月5日
今天一大早我妈就对我说：你堂妹给她妈买了一双高跟鞋，作为母亲节礼物，你叔叔都晒在了网上，你妹的成绩又提高了，等等。
诸如此类的话数不胜数，我想我是不是做错了？每一个母亲都希望自己的孩子是聪慧的，能够做让他们面上有光的孩子。
从母亲的话语里，我听出了她的羡慕与向往，以前的我也是她值得夸耀的孩子，现在呢？
我想我真的有必要做些什么了，真的有必要做些什么了。
2018年5月9日（星期三）
ヽ(?~?)?今天睡了一天，但还是感觉很累，除开身体的疲惫，更多的是心灵上的疲惫。
感觉未来好迷茫，心中的恐惧与不安逐渐放大，明明知道该怎样解决，但就是迟迟不愿狠下心来，我该何去何从？
在被爱包围的环境中，我没有资格去说放弃，似乎只有前行才能回馈一切，只是我究竟在等什么，无谓的抗拒学习，一度的放纵自己，每当清晨梦醒，除却空虚，仍是空虚。
又是虚自度过了一天，我已经不愿意去等待了，下个礼拜必须开始执行学习计划。
愿一切安好！
?
2018年5月10日
活在地狱里，再无天堂。锋利的剑穿透了我的胸膛，从那刻开始，一切都已经结束了，不再去幻想天堂美丽芬芳，坠入永夜之黑暗，舍弃太阳，拥抱黑夜。
生性本就薄凉只是一味的隐藏，才让表面显出一丝阳光。但微笑真心不适合我，笑容挂在脸上显得十分违和，看来我是时候回归本色——冷漠。
面无表情才适合我，我选择回归本色，别怪我太过冷漠，是你们造就了我。
呵呵呵呵，连死亡都不畏惧，那还有什么可说的呢？
我选择回归冷漠，不去踏入别人的世界，别人也休想踏足我的领土，我喜欢孤独，也将习惯孤独，自然于一身了无牵挂，七情六欲通通斩断，我欲无情。
呵呵，我喜欢冷血、冷清。
如果可以，真想毁灭这个世界呢！
班上所有的人都热血沸腾，心情亢奋，仅除几个人外，其中就包括我。他们都去参加三模了，而我没有资格，真是可悲呢，失去了资格的人，后悔了么？
当我们还在为是否考得上大学而忧虑时，而他们却在为只能考211，离985还差一步之遥而叹息，这就是人的差距么？
本来心情就低落，结果老天还给我雪上加霜，纵使天空下的微微小雨，纵使中午说傍晚不回家的我，最终还是选择回去，家是心灵的港湾，可以淡化治愈我心灵的创伤。
只是现实往往料想背道而驰，又吵架了，习惯了每次吵完后离家而出，习惯之后本以为可以心无波澜，但没想到还是刺痛了我的心。
关爱呵护也修补不了自己那颗千疮百孔的心，金色的阳光也驱赶不了我心里的阴霾，无法忽略自己内心真实的感受，渴望被爱，却又在爱与伤害之间，几经辗转。
不甘、不满，溢于心间。
变强，我想要变强。人性中有冰山一样的冷漠和残忍，与其被踩踏，我更喜欢主宰。人类丑陋的嘴脸永远都是展露在弱者面前；在真正的强者面前，谄媚从不短缺。
从前的堕落，是无所谓，不愿去争，讲究随缘，但现实不允许我这样安逸呢，非得撕破伪善的面孔，将血淋淋的现实摆在我的面前，让我无法逃避，自欺欺人。
既然如此，那就成全世界，成全自己。波澜再起又何妨？这世间再无所在意，回归冷漠吧！
呵呵，看到班上的No.1的表情，真是很不爽呢，不过也情有可原，谁让人家有资本呢？
可身边的这只小虾米都瞧不上自己，这就不爽了。因为我是块烂泥，就可以敷衍我了吗？呵呵，我可不是什么好说话的人呢，从此刻开始立志挤掉No.1，自己上位，来场逆袭，这场戏会不会很精彩？！
燃烧吧，冷焰，从此刻起你就是座冰山，心不会因为任何事物而柔软冷漠，不畏他人的眼神，做回最真实的自己。
（现注：真特么沙雕，还有一点点带感，可惜都是泡沫）
?
2018年5月11日
唉，昨天的抱负是挺伟大的，但现实和差距真是他妈的大。
一股落差感油然而生，靠，下礼拜开始要疯狂学习，反正浪一天也是一天，学一天也是一天，那么在接下来的一年里就好好学吧，至于结果就随缘了。
但考试成绩肯定比没认真学习的好，不管最后高考成绩怎样，但至少不留遗憾，不是。
人生不一定因为高考的失败而失败，我的人生要是绚丽多彩的。
高考以后要写小说配音励志直播，这都是我的爱好哟！
嗯，统一名字就叫“曼珠沙华”(????)
（现注：后来的名字就不叫这个了，因为从一开始就已经重复取不了了）
?
2018年5月12日
《五个鸡蛋》
唉，觉得自己真的很差劲呢？
下午17点57分，老妈让我和老爸一起去红宝石菜市场买菜那里，正在进行一项活动买东西免费领鸡蛋，但一人只能领一份。
其实我是不太愿意去的，但看了看母亲心里叹了口气，还是去吧，总该要见见世面吧（人间烟火）。
老爸骑着电动车带我，他骑得很平稳少了种年轻人的浮躁感，这是我将手搭在他肩膀上的感觉。
来到红宝石，从巷口深入，父亲将车停稳，我紧跟着他的脚步，入眼便是向下的楼梯，这还是我第1次来这里呢。
我们主要目的是来买肉的，哥哥说他想吃红烧肉。
我看着天花板上挂着肉类区的牌子，但底下的摊位都收摊了，我和爸爸要先去拿票，爸爸说他要去问问售票点在哪里，我说你不是和老妈来过吗？
爸爸说那个点有时在这边，有时在那边，爸爸在另一个出口看到了领鸡蛋点，问拿票出在哪里，年轻的职员告诉爸爸在那边，我跟着爸爸来到了拿票处，爸爸顺利拿到了票。
等到我上前走，也像爸爸一样说了一句拿一张票。但过程并不顺利年轻的给票姐姐对我说，学生不能给票。我有些紧张说都初中生了，意识到自己说错话了，立刻改口说高中生了。
有一个和母亲年纪相仿的女人走向前说都这么大的人了可以给票了，我有些感激那个女人帮我说话，但我太过紧张，只是紧紧盯着给票者。
脚一动不动，仿佛你不给，我就不走了。
给票者很不情愿的给了我一张说，连我都没有呢。那个女人说如果不给，那就不要办这项活动了。
拿到票后的我立刻像逃离般地走开了，我跟着爸爸，仿佛刚刚一切都没有发生，只是一切都只是仿佛……
我把票认真的看了一遍，上面第3条标明未成年人不参与这项活动，如果严格规定我是拿不到票的。
我们最终找到了一家卖肉的，但在价格上谈崩了，父亲想要买8块钱一斤，但是老板非9块一斤不卖，但也有吃饲料的猪，肉质差点六七块钱一斤，爸爸谈了谈没成就走了。
我原以为爸爸会再回来买，但他没有，那么该买什么呢？
后来我想到哥哥想要吃热狗和鸡柳，我对爸爸说这些大概50块钱，爸爸说他没带这么多钱。
我有些埋怨与失望，我说买热狗的钱有吗？
我在冰箱里找没有看到热狗，但我又不认识鸡柳，我说：“老板娘，有热狗卖么？”
老板娘说：“有，冰箱里很多。”
额，忘了说了，这里的人挺冷清的，毕竟很晚了，我开冰箱的时候竟然打不开，老板娘说慢点开。
最后，在爸爸的帮助下打开了。
老板娘翻出了一包热狗，她说25元钱，她说她只赚了一元钱，每根算起来0.4元。
我想着以前在新村菜市场买的时候花了27元，便央求爸爸买下来。
爸爸把口袋里的钱拿了出来，除去25，大概还剩十几块了。
爸爸让老板娘带了两张票，老板娘说这只有一份东西，只能用一张票，爸爸说买了这么大的东西……
我心里还是挺着急的，还好老板娘将两张票给了爸爸。
爸爸说：我先拿去领，然后你再去领。
老板娘说：将东西勒紧，不要让她看到里面的东西。
我们顺利的领到了两份鸡蛋，一份5个。我们又顺着来的路线走回去，台阶上我对爸爸说我送他回去，时间来得及。
爸爸说他还要去新村菜市场买肉，口袋里的大概还够买一斤。
看着手中的鸡蛋，我倍感心酸，如果我足够可以，又何至于让他们为了一份免费的鸡蛋，还如此在意呢……
在回来的路上我想了很多，有一些感慨与懊悔，所以特此写下这篇日志，用来提醒自己。
1.从父亲买肉过程中得到的启示：
买卖谈价是必定的，即使谈崩了不要慌，也不要吃回头草，你要知道不止这家卖。
2.从领票处得到的懊悔：
这点我想要重点讲讲，在路上我就不得不说自己蠢了，别人说了一句话，自己就乱了阵脚。
啊，她说学生不能领票的时候，我应该讥讽地说：有规定说学生不能领么？
如果她说未成年人不能领，我应该反驳说：你怎么就知道我没有成年呢？
可惜自己的反应真是让自己失望了，仿佛又想起了初中的时候地理老师让我去借彩色粉笔，我去隔壁11班借，但那老师突然说如果我说不借呢？
当时的我是什么反应呢？傻傻的站着，虽然借到了，但感觉丢人至极，还说什么再也不借了……
后来想想，当时应该勇敢的说：班与班之间不应该要互相帮助么？
可惜时间机会过去了，就不可能再重来，本以为冷漠表情足以应对一切。但我想我还是错了，哑巴是没人喜欢的，所以要勇敢、大方，最好嘴角要带点邪魅的微笑，毕竟是想要当女王的人，没有气场怎么行。
自己还是too young too simple了，要加强锻炼了，嗯，不是么？！
3.从老板娘得到的：
处事应该冷静，三思而后行，一天只要25比27便宜两元，我便立刻让爸爸买，我的央求会是父亲做出不理智或者错误的决定。
现在想想，如果一根只要0.4，且老板娘只赚一块钱，那就必须要有60根才可以，可我记得一包大约只有40根，希望自己没有被骗，唉，还是不太成熟。
4.补叙：
关于那个年纪与母亲相仿的女人，如果当时的我足够大方，应该对她说声谢谢的。
可惜一切都没有，重来也没有如果要大方点，陈xx，要培养出气场。
淡漠的脸+邪魅的嘴角浮笑+犀利的语言=从容不迫、大方=有气场
时刻谨记！
?
2018年5月14日
嗯，今天换座位了，单人单桌，本来应该高兴的，因为这样不就没人打扰自己学习了么？
是位置太靠后了吧，可自己不是说越靠后面越自由吗？为什么还是有淡淡的失落感呢？
当刘静妍说：你应该往后拉一排。明明是极为平淡的语言，为什么会让我心里有种薄怒？是觉得难堪了吗？可自己不是已经不去渴望友情了吗？为什么还是会在意呢？
呵呵，无所谓啦，平心而论，这里的所有人，我都不曾将他们放在心上，所以又怎么能要求他们善待自己呢？
人啊，就是那么现实，无所谓啦，我欲无情，不是么？
好好读书吧，就只剩一年的时间了，且行且珍惜。
?
2018年5月15日
因不想看书写作业，故有此记用于发牢骚。
今天举办了五四文艺汇演，即使天气十分炎热，但汇演也取得圆满成功。
虽然节目没有什么新颖度，但整体来说都不错。看到小学同学陈婉婷了，她与另两个人共同表演了宠爱的舞蹈，这不禁让我感慨，想当年我们也曾一起排过舞。
只是，闹掰了，唉。
不禁感慨，光阴易逝，物是人非啊。
曾几何时，我也渴望唱歌跳舞，我也渴望吹拉弹奏，可终究是不如愿。我怕要花钱会让父母增加负担，所以我不愿去提，包括现在我想学表演，可看着学费要1万，我不敢和母亲提。
曾几何时，他们优秀的女儿何至于走上艺术的道路，可他们不知道我喜欢表演，甚至当初的我也一度认为将来我是要走文化这条道路的。
只是高中的生活充分证明我果然是不热爱学习的，但我已没有退路，现实不允许我重来，唯有一直走下去才能够有出路。
无论高考成绩好坏与否，我都想尽可能的选择自己喜欢的事业。
高尔基说：when work is pleasure，life is joy！ when work is duty， life is slavery！
意思是：工作是一种乐趣时，生活是一种享受；工作是一种义务，使生活是一种苦意。
自己想要的东西就应该靠自己去得到，这是我所认为的。
前面提到的不热爱学习，不是指拒绝接受外来知识，我是喜欢充实自己的，但我不喜欢为了考试而学习，强硬地将知识塞进我的脑海，好比看小说，我喜欢看小说甚至花在小说上的时间比课本上的时间还要多，为什么呢？
因为兴趣对于一些故事，我往往要比一些生硬的知识所更能接受与更愿意接受。
倘若我每读一本小说都要求我将其背下来，那我会抗拒看小说，宁愿睡觉。
我喜欢看杂志，看小说，这些通通都是由文字为主体构建的，但我不讨厌他们，反而充满了热爱。
他们可以让我获得新的知识，新的领悟，最重要的是没有负担的去阅读。
每个人都希望自己成为优秀的人，我的内心深处也有那样一个灵魂，她渴望鲜花与掌声，她想要冲破内心的自顾，但每当这时，我总会留下悔恨的眼泪去安抚她，让她再等一等。
可这一等便是一生岁月蹉跎，她始终都只能活在阴暗的角落，因为她那无能的主人，也因为她的善良。
敢问路在何方？轻装前行，一直走下去，终究可以寻找到属于自己的路，那一条独一无二的漫漫人生路。
和前面许多篇日志提到的一样，接下来的一年时间里要fighting哦，相信你可以！
梦与时光同城年轮，我在时光的流里期待和你相遇！
把握今天胜似两个明天，过去的事情，交给岁月去处理，将来的事情，留给时间去证明。
（现注：2024年的我看着2018年我写的这篇文章，很遗憾我没能成为理想中的自己，但也没有懊悔，因为每一步都是自己的选择，哪怕是被迫选择）
?
2018年5月16日
梦
昨晚做了一个梦，准确来说是5:30~6:25吧。
梦情：
首先是一幅画面，台上三位公子，每位身侧都有字浮介绍（可惜醒了就忘了，不过很精彩）。
“我”是第2位（台上），一个黑衣卫将第1名叫了过去，而“我”很好奇。
第1位先是愣了愣，随后放下话筒（我也很奇怪，话筒是穿越了吗？梦醒时觉），黑衣卫看着话筒摆弄了一番，又悻悻地放回原位，而“我”却走上前去，问：可否也带上我一个？
黑衣卫说：凭什么？
“我”立即吻上了他的下唇，四目相对。
（画面跳转）
我看见一身男衣，心想：莫不是这黑衣卫将我当成了男人？看了看自己平平的胸，可这怕是要洗冷水澡，那我怎么受得了。
（画面跳转）
我穿戴整齐，一袭暗红色衣裙，中间白色的条纹（梦醒后忘记了，样状也记得大概，不过为什么又变女装了，我也不解）。
听说给我配置了两个丫鬟，可人呢？
黑夜里我看见了两个人影向我走来，当我看清楚她们穿的蓝衫，我震惊了！
这不是xx遗留下来给手下人的衣服吗？万一查到我头上怎么办？（具体独白已经模糊）得赶紧让他们脱下来。
“你们怎么穿这身衣服？”嘴里的吃惊丝毫不加掩饰。
“额，怎么了，额，额”一个丫鬟（微胖）说。
“她，额……”另一个说，“小姐别介意，我姐姐一紧张就打嗝，从小就这样。”
当我看清他们的相貌，才发现她们几乎长得一模一样，只是一个脸有点圆。
胖丫鬟说：“额，额，衣服怎么了？”
“这衣服太丑了，赶紧换一件。”
“额，额，不丑啊……”
（画面跳转）
朱熹大门一开，一个华贵妇女站在门口说：“我们府上不需要勾引主子的女人！”（我也很无语，刚才不是在桥上吗？这怎么又到人家门口了）
我尴尬了，然后我就醒了。
一看6:26，赶紧起床。后来发现梦里丫鬟额额的声音竟然是楼下的狗叫嗷嗷嗷。
我笑而不语……
果然我还是喜欢做梦的，梦境使我有灵感。我打算将这篇收入《浮生若梦》（兴趣的书名），像从前的《寻簪记》都可以收进去。
除了梦中的剧情，其他自动生成，具体再说。
（现注：如果不是看了这篇文章我都不记得这个梦，以及上面我取的两本书名）
?
2018年5月19日
梦
昨晚大致做了三个梦，以至于今天6:39才起床，于是我以7分钟的神速吃喝拉撒搞定，昭平城时间点抵达学校。
梦境大抵如下：
星期天（感觉是），大家放学后都走了，只有我一个人想整理一下文具盒，把盒子往桌上一倒，铅笔、圆珠笔、圆规以及细碎的纸屑一齐趴在桌上。
（画面跳转）
“陈xx啊，怎么还没回去啊！”班主任吴柏海走进教室就看到我，遂问。
“整理文具盒，弄完了就回去。”我冷淡地答道。
“好晚了，早点回去。”他看出我对话性质不高，结束了对话。
（画面跳转）
“老师啊，陈xx在学校表现怎么样啊？”我母亲站在大街上，有些殷切地问着吴柏海。
我有些生气，准备要走。
当我跨过马路到达对接时，我又折了回来伸手道：“钥匙。”
傲娇的神色显得自己是那么理直气壮，母亲对老师笑了笑，给了我钥匙。
我又跨过了马路，车流疾驰，我一步一趋，小心翼翼的过来了。
（画面跳转）
我在楼下欲跑上楼时，看到了自己的头绳（挺特别的组合有），我立即捡了出来。
看到隔壁店里正在喝酒的男人，似乎在盯着我看，我捡完赶紧往上跑。
（画面跳转）
我在木质的楼梯上看到了一张20和5元的纸币（很新），小心看过往无人，用手一翻，中国儿童银行。
我赶紧跑掉了，在后来的路上我又相继的看到了一些崭新纸币躺在那里，但我没有捡，因为我知道那是中国儿童银行制造的。
这些纸币在地上肯定是在考验我们的人品，后来我经过一桌麻将桌时，众人都兴致极高，我看到地上一张旧的20块，但我没有去捡。
并不是因为那不是真钱，而是因为一路上我似乎明白了：是你的就是你的，那钱本身就不属于你，又何必偷偷摸摸像做贼一样去拿呢？
我坦然地走了过去，然后遇见了酒店的老板，他让我送份文件去红外汇。
我有些踌躇，因为我害怕。老板娘似乎看出了我的犹豫，对老板说还是她去吧。
我看着一袭白衣且小腹隆起的老板娘，脸上温柔的笑，不忍让她去外面心惊走一遭，鼓起勇气说：我去。
老板这时才停歇下安慰老板娘看向我，我说：你把地址告诉我。
“就是前街的红外汇，你把这个文件交给她，只要告诉她，要面包，她就知道了。”
“嗯，”我点了点头，随后又有点难以启齿地说：“出门往左还是往右……”
“往左，拐个弯就可以看到了。”
我以百米冲刺的速度奔跑了，终于在第1个拐弯后看到了一家红外汇的牌子，一颗心终于也跟着安定了下来。
进店后老板娘还在扎竹笼，我表明来意，她让我等会，让她把手里活做完。
随后她对我说：“文件呢？”
“这里。”我将文件递给了比我高出一大截的女人（我是一个小女孩）。
“字据与凭条呢？”
“啊？怎么办？老板没给我啊！”
心像热锅上的蚂蚁一样煎熬着，然后我把文件拿过来，翻找着，看到文件背后有个夹层，我摸了摸，果然有东西，最后拿出递给了老板娘。
（画面跳转）
门外传来锣鼓喧天的声音，老板娘外出一看，这是一家与红外汇对立的店，老板娘看到展出的商品，神色异常，激动身体前倾，口中喃喃语：“这是我下一步要推出的展品，这可怎么办啊……”
原来老板娘准备做“人鱼灯笼”，上身已经出品，准备下个月出下身，谁知就被窃走了。现在还抢占了先机先上市，这下怎么都说不清了。
我跳出来说：我有办法！
（画面跳转）
“凭什么，人家明明是坐了10年牢，还说什么是深情等候，这还有天理么？”
我看着电视机里播放的新闻，对同事甲说道：“这种粉饰太平，明明是个有污点的人，竟然将污点变成了亮点，那些媒体是瞎了吗？赶着洗白他！”
电视播出声音：xxx，在牢狱里待了10年之久，原因竟然是等候自己女友出狱10年的陪伴，这是怎样深情的男子啊……
（现注：我这个梦的末尾也是牛逼，不知道能不能播，搞不好就和谐了。后来的我也做过不少梦，只是愿意记录的少了）
?
2018年5月26日
今天月考了，给自己很糟糕的感觉，写题目写了好几次都想抓狂\\(?w?)\/
想把试卷撕掉或者甩笔走人，但终究还是不能，即使试图也要把试卷涂满。
试卷现在给我的感觉是既陌生又熟悉，我知道这种类型题老师讲过。
过程大致怎么写都有一些模糊印象，但也仅限于此，基本公式的遗忘使得所有过程都无法清晰显现，也就无法得出最终答案，就这样一次次与原本唾手可得的分数失之交臂。
理综试卷尤其给我印象深刻，选择题99%全靠猜，希望能得到命运之神的眷顾吧。
我可以想象到这次“战况”之惨烈，然而我又有什么可说的呢？
一切不都是自己作出来的！
心中总萦绕着淡淡的忧伤，令自己时常胸闷哀怨又唱起那一句：“应犹记朱雀绕青城，可有悔恨……”
有悔有恨么，我不太想知道，我只知道心很难受，想睡觉，一睡千年那种。
无数次说过要认真学习的，却又软软的不想动，轻易的就改变了计划。
唉~唉~唉~
考试的时候头发都揪掉一大把，遥想当年意气风发，先以辗转直下，可悲可叹啊。
好想睡觉怎么办？可数学老师还盯着。
好困、好困、好伤心，蓝瘦香菇……
振作啊，宝贝，你要明白，你知道你明白的，fighting，I believe you！
（现注：唱的那句是什么呀？看着歌词也一点印象都没有）
?
2018年5月27日
突然想修心理学而不是金融了，中午去查一下吧。
查了一下，算了，这个可以辅修的。
?
2018年5月28日
理综分数出来了，才105分，呵呵，有种心痛，但又有种释然。
随风吧，人这一生谁又说得清楚呢？
不想说话，尽量保持缄默吧。平淡无波的眼神，我喜欢，那种淡然安然的感觉，仿佛世间一切都无法引起我内心的波动。
后面的人很吵，经常说脏话，好几次都想说他，但还是欲言又止，忍了，算了吧。
可这样想，连这个陌生人我都可以忍，为什么还要屡屡和母亲吵架呢？实在是不应该的。
所以请保持缄默吧，言语冲突就不要再发生了，我累了，还请关闭心的大门，就此封闭吧！
（现注：说好的不和母亲吵架，但后来该吵的还是吵了很多，唉）
?
2018年5月31日
这也许是最后一篇写在草稿纸上的日志了，不出意外的话，直到高考我都不会再写这些了。
此刻我的心很平静，但又夹杂着一丝浮躁。
傍自习我独自在操场走了两圈，雨丝微凉，却也无妨，撑着紫色小伞，心里有点凄凉，但终究还是要面对现实啊……
本来不打算回家的我耐不住寂寞，还是奔回家了，可还没待够20分钟我又出来了。
父亲和母亲带着小宝宝与我一起进了家门，我们是在小区门口遇到的，他们买了两袋馓子。
我说就吃馓子好了，再后来母亲给小宝宝泡奶，她让我自己去炒饭，我说算了，反正不饿。
后来说着说着就扯到了以后这么懒怎么行，跟别人在一起住怎么……
我说叠被子平铺就好啊，衣服给洗衣机洗就好啊！
我妈辩驳说去年那衣服用洗衣机洗干净了么？
我懒得说了，后来我妈又说难道要靠他们一辈子诸如此类的话。
我直接回了一句，就算我有没考上大学，我也不会呆在家里，成年了我就出去。
像这样一天被说好几次，我都要自杀了。还好老哥是个男孩子，要不然非得抑郁不可。
后来我妈让我爸去帮我炒饭，我说不用了，上学去了，上了个厕所我就准备出门了，我爸说那晚上要留饭吗？
我说不用，我又不饿，吃不了多少，昨天我炒的饭不也没吃完么？
关门前，我说了句拜拜就走了……
虽然我知道根本问题还是出在我身上，倘若我自己乖乖炒饭就不会有这回事了，虽然我的言辞有些偏激，但不得不说那是我的心里话。
终究还是要踏上这条路，你准备好了吗？记住自己的选择，一个人生活不要轻易退缩，我不喜欢懦弱。
心扉难以敞开，所以不要轻易闯入我的世界，否则别怪我不放你离开。
ok，现在摆在自己面前，首要的难题就是高考600分的目标，你准备好了吗？
——下篇继续
（现注：我本以为助手一篇文章可以发很多个字，没想到最多只能2万，这算是我第1次触发这个提示，那我只好将后续的写在下一个篇幅）
喜欢少女自白请大家收藏：(m.yishudushu.com)少女自白亦舒读书更新速度全网最快。