8月23日，天气晴，心情指数☆☆☆
……
昨天下班前我就计划洗头洗澡，然后将自己头发剪短一点。
大概是受了那些模特图片的影响，我对发型有那么一丢丢介意了。
百度测试了下自己脸型，而后又去搜索这种脸型适合什么样的发型。
我呢，向来是梳着单马尾的，除了两次剪短以及两次烫发，余外的基本都不去理发店的。
母亲常说我扎起头发来更好看，但其实我更喜欢披着头发显得淑女。
可她不觉得我披头好看，只会说蓬头垢面看起来像没梳头的。
大抵，审美不同吧。
唉——
就我剪头发的过程中母亲又说我了，说我抽屉不关，待会记得要将剪子放回来。
我用吹风机吹着刚剪完的头发，嗡嗡的声音更显母亲声音的聒噪。
我不耐烦道，待会我用完了会放回去的，你不要老是说。
母亲那边还在繁絮，我直接关了吹风机，呛声道，这么简单的道理我难道不懂吗？就像是用筷子你喊我不要拿一支要拿一双？
属实有点受不了母亲的逼逼赖赖了！
呼——
这样的事情时常发生，我也明白如果顺着母亲的意思去做就能减少冲突，但我就是不想。
我不认为我的做事方法有问题，所以我不愿意去改。
……
写到这段感觉糟糕透了，因为我不知道该怎么继续絮叨接下来的事。
总之，弄完一切我回房间打游戏了。
只有在只剩我一个人的房间里，我才能感觉自由的呼吸。
打着游戏，母亲拧了一下房门。
我没太在意，只是在心里吐槽，我这没反锁她却没打开，铁定又会嘟囔我就知道将个门门反锁起来了。
唉——
事后当我又开一局的时候，我才明白方才她是来叫我吃饭的。
我很讨厌我在打游戏的时候不断喊我吃饭，你叫一遍就行了，若是我打完了会自动去的，喊那么多遍又有什么意思呢？
这些话我同她说过，只是作用甚微。
有时候我会告诉她，我已经成年了，很多事情你没必要过问，可她呢？
只会嘴硬说你要不是我女儿我才懒得管你呢！
啊——
求求了！
我想要你管的你根本管不了，那些鸡毛蒜皮的我不想你管你却扒拉着不放。
真得很讨厌啊！
……
写这段的时候我键盘敲得飞起，带着很浓重的情绪色彩，以至于我旁边坐着的小燕都侧目看了一眼我的动作。
昂——
她电脑坏了，加之昨晚小密因为在她男朋友家没有及时赶回来，所以凌晨的时候给我打电话问我能不能和她换班？
阿巴阿巴。
我能说庆幸昨晚熬夜到凌晨了吗？不然又是被扰清梦的一天！
……
感觉这几天的早晨都是被吵醒了。
前几篇自白我没有提到小侄子，他自那日吃鸡锁骨后就发烧了，至今还有点咳嗽。
我妈担心极了，坐立不安搂着小侄子嘘寒问暖。
今早更是在嫂子的一句话下决定带小朋友去打针，只是就这也牵连到了我。
她进我房间，让我待会带她去菜市场那边的诊所。
我说我换班了，昨天同事晚上打电话来的，而且电动车也没什么电。
“换班？怎么老是换班？”
母亲的言辞里充满了不满和幽怨。
我有点不开心，直言道：“我晚班人家中班，那我能不换吗？我又不想上晚班。”
唉——
母亲走后，门是敞开的。
很讨厌她们进我房间不随手关门。
我听着门外嫂子的声音，貌似是准备上午先不去上班，带着孩子去看病先。
于是乎母亲又来我房间，让我待会上班的时候带她过去。
我明白嫂子电动车带不下这么多人过去，所以我也没有反驳。
毕竟顺手的事情我还是愿意做的。
只是我没想到又出幺蛾子了。
我不是八点半上班吗？所以我一般都是8点15出门，结果我妈那个急，说要早点去排队。
起初她是说过要不坐老哥的电动车过去，当时那会哥哥还没上班，结果她没坐，而是等我哥走了没一会，来我房间催促我起床。
呵——
我直接说你刚才不如让老哥带你去算了，我现在去这么早，然后在公司干等着啊！
母亲听了我的话更生气了，走到客厅就和我外婆说，言语间都是指望不上我什么之类的，说这在家就这样，以后要是嫁人了就更别提了。
我心中无奈又气急。
一直默念“心怀感恩，降低期许”这八字箴言才平息想出去阻止她们扒拉的念头。
唉——
小侄子咳嗽又不是很急，都拖了这么多天了，难道就差这一个小时吗？
比起啰里吧嗦，稳着我的时间不行吗？
当然，也还有另一种选择，那就是我去稳着她们的时间。
但我不愿。
向来懒，不是什么十万火急的事情，我能不动就不动。
……
有时候母亲的话真的很伤我心。
我也清楚只要自己顺着她的意就不会有这么多屁事，但我就是不愿。
前天早上闹钟还没响，我就听见母亲和外婆在饭厅说小姨昨晚还没回来的事情。
叽里呱啦的一大堆，我生怕母亲说出什么不好的。
因为彼时小姨正在我旁边睡着。
我赶紧起身拉开房门，冲外面喊，小姨昨晚就回来了，在我房间睡的。
唉——
奈何我说了一遍她们就像没听见似的，还在扒拉。
于是刚躺回床上的我又去喊。
小姨在她们议论那会其实也醒了，见我说了两回她们还在巴拉巴拉，面上已有不耐烦，嘴里也同我诉苦，说她们两人很繁碎。
为了平衡彼此间的关系，我只好又起身来开门喊。
结果我妈来一句，又不是没听到，不要再说了。
无语。
有关小姨夜不归宿的议论声终于停止，一颗无形中的地雷被拆除。
可她们又在说别的。
我妈说昨天不总是小姨发消息给我才给开的门，说我天天晚上玩手机不睡觉。
呵——
她说这话的时候我和小姨对视了一眼，小姨有点不好意思地笑了，说你妈总是那个。
其实昨天小姨回来的时候我已经睡了，还是被她打了电话才起身开门的。
结果在我妈眼里我就是这样的人。
呵——
其实我早该知道我在我妈眼中不是什么正面人物的代名词，向来就是好吃懒做不思进取的标签。
我知道，也不想改。
爱咋地在地吧，你说我懒，我正好懒给你们看。
……
感觉还有很多嘈要吐，但刚将字数复制去助手，发现已经满两千了，顿时就不想说了。
想这些发生过的，之所以之前没写在自白里，是觉得鸡毛蒜皮，对母亲这个形象并不友好。
我还是偏向于记录美好的东西，这样经年之后的我看见这些才会笑，而不是感慨那时的母亲有多么多么的糟糕。
唉——
今早梳头的时候我在想，明年若是稳定了还是要搬出去的。
观念不同的两代人生活在一起总会有各种各样无伤大雅的冲突，就像蚊子叮你一样，不会死但时不时来一口就很烦。
之所以再次升起这样的感慨，是我早上听见了我妈和我外婆的争执。
外婆今天要回乡下，早早就起来了，又早早打电话给我表哥，让他早早起床，早早送她回去。
这边电话刚挂，老人家就急匆匆想下楼望那边走。
我母亲说现在下去干嘛！到时候他在路上没看见你还要到处找，这你就在这坐会，等他来就行了。
可老人家坐不住啊，就想去楼下等。
两人为此你来我往争论不休。
我躺在床上抱着枕头，听着两人的观念冲突。
顿时觉得这不就是我和我妈一样的吗？当说服不了对方时，语速就会变得急切，音量更是会拔高。
唉——
书里说不要去尝试说服一个人改变自己的观念，我想是的，比起改变他人，不如改变自己。
比如我和我妈意见不和，我能想到的最好避免冲突的办法就是远离。
这样既不用我改变自己的行事风格，她也不用再看见我这些她看不不惯的行为。
完美。
唯一的缺点是，我落脚点不明，以及我半墙的书。
那些书都是我从小到大的课本，其中有本英语书被俩侄子给撕了几页。
不开心却又无可奈何。
唉——
那都是我过往的回忆，是我想哪怕结婚了也想带走的东西。
但如果明年真的要孤身一人搬出家的话，那那些带不走的东西也只好舍弃。
只希望它们能等，等到我有能力带走它们的那天。
目前计划最好的就是明年如果还在这里上班，稳定下来的话就和老板说自己也想住宿舍。
一般情况下是同意的。
如果明年换工作的话，那计划也只好相应改变了。
总之，那些犹豫和徘徊，总会在下一次冲突爆发后再次萌生出想要离开的心思。
呼——
我想，之所以能忍受母亲的言语和行为，一是因为眷恋她带给我的温暖，二是因为在她心里我的位置还要排在她自己前面。
她爱我胜过爱她自己，那我还有什么可要求她的呢？
只是令我稍有微词的大概是，在我之前还排着好几个人呢。
哈哈哈。
有种笑中带泪的感觉。
如果有一枚鸡蛋且无法分开，现在家里所有人都在，需要我妈将鸡蛋分给一个人吃，那么她最先会分给的人是我家大侄子，大侄子不要就小侄子，小侄子不要就我嫂子，我嫂子不要就我哥，我哥不要就我，我不要就我爸，我爸不要就我妈自己，我妈自己还不要就只能丢垃圾桶了。
就这样，我还能有什么要求呢？
无非是看见前面那几个人位置的时候会酸一下。
比如……
唉——
不想举例了，简直不胜枚举。
当然我也明白这样的排序有利于家庭和谐，毕竟哄好了孩子那么孩子母亲就会高兴，孩子母亲高兴就不会让人家老公夹在中间。
夫妻双方感情和谐，一个家也算是保住了。
……
刚复制过来，3277个字了，不打算继续写了。
我始终觉得这些鸡毛蒜皮的小事只有忘却才是它最好的归宿。
心怀希望，不惧岁月。
我想，可能中午回家母亲又会借机呢喃，习惯了，等时间过去就好。
她总是这样，刀子嘴豆腐心。
可她不知道的是，这些刀子都曾经紧挨着我的心脏。
……
心怀感恩，降低期待。
乖宝，这八字箴言，生气和不满的时候多念两遍。
……
对了，我昨天给王者该名字了。
大概就是换了头像觉得原来的名字和温婉的头像不配，所以改叫予墨了。
不过有同名，所以加了点符号。
嘿嘿，予墨，念起来都是温柔的样子。
……
最后，念叨一下朕的皇后，希望她不会因为朕写的这些糟糠之事影响了心情。
每天都要美美哒~微笑一下！
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