少女自白

你是我的乖宝

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第7章 学会了沉默

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唉——

有时候不是我想叹气,而是遇见的事情我除了叹气外多余的也无能为力。

刚刚父母和母亲两人在这说了一堆,意思无外乎是随便找个班上上,随便找个人嫁了,总比天天抱着个手机好。

他们每说一句,我心里就在辩驳,但我始终克制自己抿紧唇瓣不去争辩。

没意思。

争到最后就是吵。

直到现在,他们依旧在逼逼赖赖。

……

起因可能是母亲发现我搭脚的窗户开了一小半,父亲斥责我把窗户推开了都不晓得。

很无辜,想辩驳。

可能是两个小朋友弄开的呀,又不一定是我!

唉——

辩驳已经没有什么意思,说就说吧。

结果逼逼赖赖说到了工作又说到了婚姻,竟然说出来随便找个人嫁了。

这像是一个父亲说出口的话吗?

我实在难以想象,感情自己就是个拖油瓶啊!

好吧,确实,大概我就是个拖油瓶吧。

……

已经决定下份工作稳定后就在其周围租个房子住,心理价位500。

我已经受够了这种扭扭捏捏朝令夕改的决断,这次请务必搬出去。

如同我许久前计划的笔记本,昨天还说等发工资买,结果今天我就按耐不住已经下单了。

晚上八点顺丰快递已经发出,预计明天就可以收到。

届时好好码字。

人生的追求就放在码字身上了,额外的就是淡漠过着普通的生活。

游戏和刷视频到时候租房要是没网就不刷了,写写字做做饭,唯尔。

……

像是断绝来往,实在是无法背负起他们的期待。

我承认我自私,也承认自己没有太多任劳任怨的品质。

以后每年里给2000,名义上是买衣服实际上是赡养费就够了。

额外给不起,除非我写小说暴富了。

房子问题也是如此,除非暴富否则是不会去买房子了。

太累,负担不起。

将人生划为50载,6岁前懵懂无知,在学校待了11年半,18岁未到步入社会,直到我计划的30岁,还需打工8个年头。

余下的20年,不想为外物所累,码码字发发呆,偶尔感慨下万事万物。

如此,便好。

至于爸妈,走一步看一步吧,每年的2000我尽力不拖欠,至于额外的怕是承受不起。

租房+日用+爸妈,预计一年要一万的支出。等我30岁,要么回乡下住,要么还是保持在城市里租房住。

到时候看自己存款。

如果写小说有稿酬,那么30岁经济富裕就租房哇!

……

母亲又在催促我睡了,说眼睛在这样下去要废。

现在询问我到底想做个什么样的工作?

说什么不吃学习的苦就要吃生活的苦。

无奈。

一点都不想说。

现在更是扯上了婚姻问题,说我这么挑不行,要认清自己的实力,自己就那样能挑到个什么样的!

找不到就不结婚呗!

我无所谓,此生不结婚也不后悔,如果遇见的不是自己决心要相伴一生的人,那么为什么要结婚呢?

母亲说要门当户对,说有本事的不一定能看上我,天天在家玩手机不是个事!

好高骛远吗?

并不觉得。

她说她们帮忙选的我不同意,自己找又找不到。

其实不是找不到,只是不觉得合适,不想深入发展。

也讨厌小朋友,不想短短一生为此所累。

大抵是自己过于自私,只想简单了却此生。

字数已满,明日笔记本便到,愿计划顺利进行。

实在是不想听他们唠唠叨叨,万事与我没有太多执念。

不结婚,也不后悔。

——致我爱的乖宝

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