阿莲对我好好呀，特地带了订婚喜糖，甚至只带了四份，人家真的把我当很好的朋友呀。要感恩。
书签还是我第一个挑的，还是先来找我送给我的。挑了一个所愿皆所得，真的很感动。
喜糖包里面竟然有旺仔小牛奶，太有意思了，还有我爱吃的费列罗巧克力，太棒啦。这是我收到过的最用心的一个订婚宴的小礼品了。
这么用心的东西会让我真的觉得，用心经营的婚姻真的很幸福。我特别特别希望她真的永远幸福。虽然我有那么一秒钟的难过，但在那幸福的光环面前不值一提。
我不应该用任何的语气去怀疑别人的幸福。但是我此刻真的很祝她幸福。
可能是因为不爱，所以就得寸进尺吧。会说话的时候很不客气。会把自己的姿态放得很高，会把他的姿态放得很低。会想要不断的索取，会想要注意利益的平衡。有时候我也时常在想，如果不爱一个人，没有经济价值，没有精神价值，也没有身体价值，那究竟要如何维持这段关系？
我会时不时就想要向他发难，会pua他很胖，他一退再退，他说：没有啊 我一直想对你好的 有先做的不是很到位 我会加油的会努力。
他应该怎么对我呢？他怎么对我，我是满意的呢？我又应该怎么对我自己呢？我又应该怎么对他呢？我学不会那些人生课题。说到底是我自己的问题。
在傍晚，听广播站传来悠扬的我很喜欢的两首歌《爱如果忘了》《最后一页》。俩曲听末，本来半落下的阳光彻底下山了。
我好像有成功羞耻症，我不希望自己成功，婚姻中不想维持正常的关系，总是想要把一切打乱，把一切破坏掉，就比如我会把家里搞得乱七八糟，甚至不想刷牙，连打一盘游戏都不想赢，大事上更不想争，总是做到半途而废，明明可以做得更好，但生怕成功。好像我的事业，家庭就不应该太成功，总是有一个声音渴望成功，另外一个声音又拼命压制！一个声音想好好沟通获得幸福，而另外一个声音拼命找出我不行或者别人不行的证据。最后总是高不成低不就。没有做事的决心。
我内心太矛盾了，矛盾到用了很多时间内耗，那种内耗让我感觉非常痛苦。所以我有时候要么放空，要么不断用玩手机来缓解痛苦。
我这一生好像就是来修感情课题的：喜欢过很多人，比如少年时暗恋的人，比如许陌生，最终都求不得。
比如和康文，那场痛彻心扉，旷世久远的爱别离。
再比如和萧雨纠缠了四五年的怨憎会。从不喜欢到想办法喜欢，到与有怨有憎恨的人在一起的那种痛苦，最后到尽量释怀。直到能够平静的和不喜欢的人相处，这个课题才算结束。（如果没走完，就逃走了，不能直面，下次可能还会遇到这种情况）
我应该算已经快修完了：求不得，爱别离，怨憎会这三大人生课堂了。
如果现在比较轻松，要么算是通过了爱情的课题，要么就是今生的课题不在爱情里。
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