那是一个没有下雨的阴天早夏的午后。在六月。今年的6月明显比去年凉爽很多。不知不觉又过了一年。朋友圈中是去年毕业的孩子们发的视频，如今他们也是大学生。谁能不怀念高中呢，谁能不怀念那个热血的夏天呢？谁能不怀念那最最炙热的三年呢？总感觉写再多也文不达意。一切尽在不言中。
在白内障手术15年之后，在爷爷过世一两年之后，我还是无法再逃避了，来到了爱尔眼科医院。
一个人最大的坏处大概就是生病没人问没人陪，过节没人理，没有人真的关心自己。有时候觉得就算有一个事事上心的哪怕是异地恋的男朋友也挺好的，可偏偏都没有。
我时常在想，遇不到合适的人或许是我的命。但又偏偏不想认命。幸福主义者想要获得幸福有多难可见一斑。
若无所求，便不会执迷于痛苦。不会执迷于被爱。就像阿丽一样，不执着于婚姻，不执着于恋爱，只快乐的过着每一天。可偏偏我执着。执着于获得幸福。就总是碰壁。
也许是时间不对吧。也许过了今年会好的吧。再不济过了，明年应该会好的吧。也许过完明年不焦虑了，也就觉得不重要了呢。
后知后觉，竟忘了昨天是2024年6月9日，距离2014年高考结束已是十年，也曾无数次想反问自己是否后悔过这些年的选择，但终究选择了就是选择了无法回头。
难怪昨晚会梦见高中，会梦见高中时期的部分同学，只是梦终究一转眼就消逝了，醒来时却怎么都想不起来了。
但是我好像又突然忘了，我高中时期是一个最最最不起眼的小透明。刚好待的班级，又是当时学校最好的班级。也算是很幸运。高中时也没有什么朋友。不像有些人能获得高中之后陪伴自身的朋友。高考之后更是没有留在湖南，所以基本结束之后，就和所有人几乎断了联系。本来也不会有联系。
高考之后很多人考上了很好的大学，之后在时代的洪流中很多人发展的特别好。总大概没有人像我如此一般苦苦挣扎了。
班级的群里面从5月26号就说要开展10年一聚。群里发了一些当年的照片，等我6月10号再去看的时候，显示已过期。虽然那些照片跟我也没有关系，除了当年误入，不会有出现我的场景。我想我肯定会去的。到时候骑着妈妈的小电驴。笑死。我依旧是角落里那个最不起眼的那个。但是这个场景对我来说是有意义的。有意义的在于那种氛围吧。
我有时候也会在想很多如果。如果我高中的时候开朗一点，交际的稍微好一点。如果我不那样咄咄逼人去伤害人，注意别人的感受，也许能交到朋友吧。学习更努力一点，而不是天天想着写小说，也许会有不错的人际，也许能考上还算可以的大学吧。如果我大学的时候留在了湖南，也许能时常跟待在湖南境内的同学聚一聚吧，虽然他们可能不会带我。但也许能在大学时遇到后来可以结婚的人。我本来也喜欢安定，所以没有错。这样从大学时期一直走下去，至少不会难堪至此。
但命运终究没有回头路可言。想想我后悔的也不是大学4年。我好像天生有一种疏离感。总是交不到什么真正交心的朋友。又总是想得罪人。就像身边的人总能列举出几个过去的朋友。而我毫无一人。
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