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第84章

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不知道为什么提不起劲来了。

做了几个题,还有一堆的题没有做完呢!想要学习英语单词,这几天时间都有,可是不知道为什么用百词斩,用的有点不开心。记不起来。也或者是其他的原因,抄书的时候总感觉自己脑子里在和自己说我只是在做样子而已。不太开心。

其实努力是什么我也不知道,只知道我需要努力下去。

最近看了一些人的解析,千与千寻。还有龙猫。还有哈尔的移动城堡,还有风之谷,等等一系列的电影。还不错吧!以后我也会选择不打孩子,做她像龙猫一样守护她心灵的大人吗?但愿吧!风之谷还是很想哭,因为这个太感动了,女主角在我小时候我看了想哭,长大后也看了想哭,然后看别人的解析,还是看了想哭。很不错的电影。哈尔的移动城堡,才知道那个移动城堡代表着哈尔的心灵,原来我看不懂的也看得懂了,真好。还有起风了,起风了,每一个渺小的人都在挣扎的活着。起风了,需要好好活下去。顺利的风,逆境的风,危险的风。等等各种风。都需要好好活下去。原来这些都是这个意思。

那我现在正在吹着什么风呢?我也判断不出来。

那就好好学着长大,我需要好好努力的学习。希望我调整心态吧!

我感觉我的潜意识不想学习。总感觉有黑黑的情绪在心里蔓延。看了很久的视频,看了很多可是也不知道自己收获了多少?

知道了细辛这种药有小毒,不能超过三克的使用情况。知道了归经的一点点含义,知道了一些作用,白芷。然后的呢?我不太记得了。

知道了uv胶还有热缩片可以做很漂亮的东西,我好想买啊!可是我舍不得花钱了。我有点伤心,可是我买了我也伤心,因为需要花钱,拼多多可以买一点点更便宜的,可以用热吹风机吹热缩片,然后我买过油画棒,可以用油画棒涂那些热缩片,uv胶好像挺便宜的,可以买。我再等两天,让我心情沉浸一下,我如果两天后我还是很想买我就买。做这个小玩意,可以让我感觉到开心,我就做吧!

我的钱就是这么流走的。可是我真的很想要给自己留一点点关于这个世界美好的记忆。这是我动手做出来的,那就很快乐了,对吧!

我今天本来想给家婆捏一下肩膀的,我感觉她有点子累,可是我胆子小,我不敢说话。我没有去做这个事。我也不知道是什么情况。有很多时候对我好的事,我都因为胆子小错过了。我在害怕什么呢?

我也不知道。这件事对我来说有什么作用?我是在讨好家婆吗?也不是吧!主要是她上班回来还需要做饭给我吃,然后她下班又那么晚,我会感觉她很累很累。情绪也很累,希望给她捏肩膀,她会感觉开心一点。可是我胆子小,我不敢动。

我也不知道为什么会这样子。

今天中午吃的鱼,老公买的,昨天做了,不过我吃了太多的西瓜没有吃完,今天喝了好多汤,没有吃太多,不过还是很开心,老公会买鱼给我吃。记录一下,我感觉到的小美好的事情。

我的心情又变得很糟糕了,因为这几天都在吃鸡蛋,晚上就在哭,这两天我都在看感人肺腑的事情,所以流的眼泪也多,我感觉吃鸡蛋会流泪这个毛病,可以很好的的解决,因为我可以看很多很感动的东西,那么我就可以很畅快的流眼泪了,而且我很久没有流眼泪了,多流一点,好像对我的身体也是一场排毒的作用。

好像我不太反感吃鸡蛋了。这样想一想的话。

我最近有点难过,今天星期五了,我还没有做完我的投搞视频,我想要做完,可是我找不到动力了,我的自拍杆还在新房子那里,我好想去拿啊!可是上次我忘记带过来了。可是我心里又有顾虑我怕弟弟会把我的自拍杆弄坏,因为我的黏土都被他玩掉了。其实我有一点点不开心的情绪,可是我没有讲,毕竟他才四五岁的小孩子。我的油画棒也是被他弄断了,这个本来是买给我自己玩的,可是老公说我买了,就不给弟弟玩,太可恶了,可是我买到来是给自己玩的呀!搞得我没有心情玩我的油画棒了,本来还想画一副画的,没心情了。这些事让我有点悲伤。

结婚了我都没有自己玩东西的空间了。我感觉我在抱怨,我心里有点难受。我记得第一次弟弟在吃泡泡糖,我也好想吃啊,可是老公就没有买给我吃,我也不好意思要,以前有那种想吃的零食,我都可以偷偷的躲起来一个人吃,现在结婚了,没地方躲了,真难过。上班需要一个大人的样子,结婚了在家需要一个大人的样子,我好像没有地方去变成我小孩子的样子了。真实的自己会不会让我自己感觉有毛病?我一边这样子纠结着,一边玩手机。听说大人都是小孩子变来的,可是他们都忘记了自己是一个小孩子,我并没有忘记我是小孩子长成的,可是这又有什么意义呢?环境让我必须像一个大人一样行为处事呢!

真的让我很闷闷不乐呢!

我很少提买房的事了。我才提了半个月,这个愿望就变得那么脆弱了吗?

我得想象一下未来的房子的样子吧!没准我能买上呢?

现在的生存压力确实挺大的,听到一些亲戚他们买房之后还贷款的事,可能他们压力很大吧!所以我整个人都是负能量满满的那种,和书里面写的买了房就能感觉到世界的美好不同的感觉。可是还是想要买房子。

我认为他们的原因可能是因为房贷比较多吧。可是哪里的房贷都比较高。怎么省都省不来呢!老公想要买新房子,然后再自己装修一下。好的地段需要七千一平左右。因为我们这里是比较小的县城,五千多的也有不过比较远。因为现实因素,所以没有对新家的幻想了吗?可能有这个原因吧!

实现自己的理想梦想,其实都需要花费很多的努力,还有精力,朝着这个想法去奋斗,天底下不可能你想了一下就能够得到这些东西的。那样子叫做不劳而获。

所以我该怎么选择呢?我很想写下来,我想要提升文笔,等几年以后我有可能变成大佬,也能写出很好看的文章,也许我也有收入了呢?对吧未来可期。可是我感觉自己最近一点也不想写,有点迟钝,一会儿信心满满一会儿又无精打采,非常的反复无常。

也想不到这个世界有什么好奇妙的东西。

我最近想到了一个事,弟弟之前在弄他的锅,学过家家,很幸福的样子,可是我什么也不会,就这样子看着他,然后我想起了我小时候,我也做过过家家的事,不过我的过家家被家里人丢了,她们都认为我不太正常,可能是因为我玩游戏玩的一身都是泥巴,看起来特别的难看吧!所以我被骂了很久,还学会了撒谎去玩,结果被抓了。把我的过家家的东西都扔了。后来我长大了,妈妈生了妹妹,妹妹也在玩过家家,我也像之前的大人一样,像一个坏人一样阻止她玩,可是我那个时候好讨厌我自己的样子,然后她看着我,等我走了她再玩这个游戏。这个是很久很久以前很小的记忆了。我最近才想起来,原来我经历过那么难受的事,可是我虽然小时候忘记了,但是却把那种愤怒的情绪藏在了灵魂深处一样,然后在我面对其他小朋友的时候,她们在做游戏探索这个奇妙的世界的时候,我只能默默地看着,有的时候我认可大人,不应该玩,有的时候又不想去阻止她们玩游戏。总感觉沉默在一旁的自己特别的可悲。直到有一天看了书,书里面说几岁大的孩子她们在学着探索这个世界,所以他们会玩很多的东西充满了对世界的兴趣。我一点也不太想看这本书,因为这样子会让我看到我自己是那么可怜的一个人,这件事是一件很难过的事。

这种悲伤的事情不知道怎么样才能宣泄出这份情绪下来。我长到那么大,我终于可以自己玩游戏了,想画画就画画,想捏泥巴就捏泥巴,可是我却还是需要藏起来,不然人家会认为我有病!我就像假装正常的不正常的人一样。

记得一个人写的文章,文章里面有一个出轨的人,每个人都在指责他出轨了。而他说了一段往事,他说小时候他学习很好,家里人也从来不给他玩具玩,经常说自己家的孩子是那种别人家的孩子,读书很好,可是他其实很喜欢玩玩具,有一天他就在自己的一个墙角,藏了一个玩具,只有在所有人都不知道的情况下,才敢偷偷拿出来看看,享受这短暂的幸福,而他对于他的出轨的对象也是一样的,明面上的很重要,可是心里喜欢的又是求而不得的,只能藏起来的那种。我看完之后,突然明白了什么,又好像什么都不懂。以前我好想玩东西,可是也从来不给自己买。后来看了那篇文章之后,我就舍得给我买玩具了,哪怕我现在已经很不合适了。很不适合玩泥巴,画画,可是我想做一点点让自己开心的事。反正我能对我自己负责了。我没有用爸爸妈妈的钱。我好像也不记得我小时候想要的玩具是什么了,可能没有想要过吧!也可能有,可是这并不是我的,所以没有办法。现在长大了,就买一点点自己喜欢的东西吧!开心一点,选择经济实惠的玩具,如果我有能力了,再买更高大上的玩具好好玩。

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