把东西收拾起来，不能立刻用到的不能扔，是为备用。洗刷内心，也从来不是丢弃作为人的欲望，而是暂且放下，是为控制。
整个人都在熬过生命的严冬，感觉快要过去了。
人家说的是对的。什么神啊，鬼啊，这种歌听到最后也没什么意义。
因为这东西是人为操作的，所以大家就开始不相信概率。
没有寓意的句子好难背。
我觉着已经空了，其实，还是不行。
知道的多了也不是很好，这样你就没法放开手脚扯淡了。不过也好，这也许预示着我不再重提一些事。
失去特殊性的我自然是不受人关注的。反过来说，我为什么要受人关注呢？
时光本来也未曾许诺任何事情，又何来辜负一说呢？
我以为回忆和现实教会之后就结束了，不料它们在某一时刻又分道扬镳。
花样没有多少，许多事都是在叠数值。聊表寸心。
饿与胖竟然同时出现了。这是正常的啊。看似饿会减肥，实际上饿的能超调，让人更胖。
知道的人少，所以情深，所以记性好，知道的人多了，就算记性再好，能记住多少人家的爱好习惯呢？情自然浅了。
那还是个梦。那是一个大的正在不停运转的机器。
写一个人的故事，向内，写一群人的故事，向外。
本地的特色就是死寂。
十七岁那时候就像人生的黑洞，将以后的三十年人生当做养料吸收进去。于是，后三十年的人生犹如行尸走肉。请问，你真想如此么？
去大地方就能学到更多东西么？真不一定。代价就没有么？好像啊，更加呆傻了。
不要让别人认为我如何如何，我如何，就如何。
纸上的公式是生的，用几次半生不熟，做出东西来才能记住。
过了一定的年纪，自己就不是自己的了。不过这也好，有任务不会无聊。
失败让人意志消沉，但是，消沉一段时间，也就过去了。
他写的东西与主流小说背道而驰，主人公太过平凡了，从来没有什么金手指，输了就输了，败了就败了，没了就没，一直在世界的边缘徘徊。
一个慢热的人，让别人，其实啊，也让自己怀疑，是不是已经没有热情了。算了管他呢？
将一切赋予生命，文字也跟着丰富起来。
通过读书，我渐渐修补好了过去的创伤。接下来该思索的应该是向前，而别总想着过去如何了。
吃下去那么多东西，总有几个无意义的，或者有毒的，最后想办法把它们扔了。
仔细一想也没什么，这一生，持续不断地与过去的事物道别，你别管好的坏的，最终都是空。我真的拿脑袋思考么？还是拿他算计？想了半天，最后也没有结论。我如果总是活在幻想里，总是拿精力去投入到对未来的幻想里能有什么出息呢？看我目前的样子，自然，所想象的一切都不会在未来发生。
事情是沿着逻辑慢慢展开的，看了头，看了中间，结尾会如何，基本确定了。
交浅言深，让我一时不知道怎么接。所以，事也不全赖我。有的人话多，有的人话少，有的人无话。什么人都见过了，觉着与人相处，实际上与话的量是无关的。喜欢就喜欢了，不喜欢也就不喜欢了，也不非用阴阳分割，也不非要逢人解释。如此，随意就好。
有缺，无缺。我不喜欢活动，不喜欢热闹，因为这一切都开始跟利益挂钩，或者简单地拿钱敷衍。可能我见过的事情多了，就看不起这个那个，也可能是困于给自己设计的小天地里久了，看东西持有过多偏见。
事情以何为终结，以何为完满？我根本不清楚。比起这个，我倒是觉着生活里有缺是件好事，至少自己明白该去修补哪里。如果无缺了，那还有什么意思呢？
一件事情如果好解决，就更加让人懒得解决。
本可以不由我操心。
事情越来越复杂，随之，你可以见到一个人更多的面，如果不出意外的话，我想没有人能够满足你所有的想象，无论做什么都让你喜欢。
话说……我也很好奇，我喜欢上别人的时候，究竟在喜欢什么。不喜欢的时候，又是因为什么。如果稍微走点心的话，喜欢的起点基本上是见贤思齐，剩下的不往心里去，那就是看人家长得好看。老实交代，不拐弯抹角。这里面有数值么？有什么权重？还是有缘分加成？我想都是有的。但我忽略了我自己，我不知道别人是如何计算喜欢这个值的，我只知道如果有人喜欢我，我也会还以一定的喜欢。当然这些都是小范围里的，并没有多大的强度，踮起脚来看，也看不见责任的影子。可能责任这玩意也太冠冕堂皇。
总之我自己没有做错过什么。可能不是让人满意，可如何想也说不出数落的话。我只知道，如果我认为可能，那我必定会用我的方式争取，如果我心灰意冷，也会等待些时日，除非一点希望没有我才会放弃。
那说了这么多，以我的方式好像就还是等待。
不想提让我生气的人和句子。说话都不过脑袋，一整，你一句“入室抢劫般的恋爱”，一会儿他又来一句。短短一个月之内，三个人跟我说这个名词了。不是，我如何恋爱和你们有什么关系尚且不论，有你们这样数落人的么？我也觉着是，你们可能不了解我就说出这么一堆来。我的人生，难道是以恋爱为中心，围着这东西来转的么？你珍视之物我未必珍视，反过来一样，怎么就能说出这种话来呢？哦，难道单身之人就是因为宅么？又说什么不去多了解，老子更气，哪个好人天天出去了解那么多人干什么呢？没有自己的事情么？
我再想想，以后遇到这些不问事情青红皂白就把被封装包裹粉饰好的整块句子丢过来的人，我直接回怼一句，qnmd。
当然了，过去了也就翻篇了，知道它狗嘴吐不出象牙，也就不找他聊天，晦气。因为我啊，从来不这样说话伤人，自然期望别人如是待我，有些脏话毕竟说不出口，所以啊，感情止步于此，最多混个脸熟。我已经发现人各有志了，道不同不相为谋也是真真切切。入不了心。
我也有个心啊，许多事情发生了，我也不应该偏向着批评自己，也许就没人错吧！错就错在把盐放在糖盒子里，走错了地方。
那，我就再好好找找适合装我的盒子。
成功的案例被拿出来宣传，失败的案例被人按下。久而久之，努力的期待与成功的概率之间的越差越大。算了不说了，但行好事，莫问前程。
没想好也正好，以后有的是时间慢慢想，想好了，反而没意思了。
我性格还没变，不一样的是刀刃向内，总是内耗个没完。现在，希望能改吧。
我确实不会说话，不是内容上，而是方法上，我根本就想不出驳斥别人的话，总说拿话语作为武器，我啊，就是嘴笨呐，嘴不笨也不必来这里唠叨，早跟人家掰扯去了。
许多人是提意见了，只可惜没什么建设性。
为什么有苦恼呢？那就是我明确自己应该不能，可无法做到不能。
我也不知道自己想要什么，凭什么非要解你风情？
我总是觉着这个世界不缺好人，也不缺好心。我能做什么呢？无所谓吧。
还是茧房里的人，怎么出去呢？
有些事，无法消失。
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